Home Терапия Любовта е дружба, зависимост и влечение
Любовта е дружба, зависимост и влечение
Написано от izneviara.com   

Любовта е дружба, зависимост и влечениеЗа да има това, което наричаме любов, необходима ни е обща реалност. Или ние напълно се отваряме един за друг, до последното ъгълче, до всички скрити цели и желания, отначало до край, до последната целувка с някого - и получаваме шанс да се разберем един друг истински, реално. Или да си бъдем чужди и да се преструваме, че имаме семейство.

Какво означава "обичам те"? Отговорът на този въпрос е: не в чувствата, не и в думите, а именно в постъпките на обичащия. Той е много конкретен. Повечето признания означават едно: "искам винаги да имам твоите грижи за мен, твоят възторг от мен, твоето съчувствие към мен". Ако влюбения сте вие, то едва ли подозирате за това. Ако ви обичат, то най-вероятно вече сте се убедили в това.
Затова тук трябва да поровим по-старателно.

 

Като начало - да разгледаме с трезво око любовта като явление.
На повърхността любовта се оказа доста обикновено нещо. Това е коктейл от три компонента: ДРУЖБА, ЗАВИСИМОСТ И ВЛЕЧЕНИЕ. Техните пропорции са различни при всички, но самите те са закон на природата. Тук тези думи се употребяват като термини.

1. Дружба.
С думата "дружба" обозначавам човешката близост: доброто общуване, партньорството, общност на възгледите или интересите, взаимно разбирателството, доверието, и като краен резултат от всичко това - симпатия. Всичките тези думи описват дружбата.
Това са много съзнателни и свободни отношения. В основата им е честността, откритостта и умението да се договаряте. Могат да ги развалят само недомлъвките, прикритостта и неспособността за общуване. Приятелите остават свободни хора - това ценят един в друг. Никакви дългове и зависимости. С другия можеш да бъдеш себе си - в това е кефа. Другият е интересен именно с това, че е свободен и самобитен. Колкото повече приятели, толкова по-добре.
По този начин - дружбата - това са управляеми отношения. Тях може да ги укрепиш или прекратиш. Укрепването на дружбата - това е усилване и подобряване на живота. Прекъсването на умела дружба е практически невъзможно. А честната раздяла между приятели - не е загуба. Извод: дружбата е застрахована от всякакви неприятности дотолкова, доколкото приятелите умеят, искат да изяснят и да построят отношенията си. За мен това означава, че приятелите въобще са гарантирани от неприятности. От това произлиза: много е глупаво, ако жена ти не е най-добрия ти приятел.

2. Зависимост.
Зависимостта е пряка противоположност на дружбата. Тя създава самото чувство на влюбеност. Обобщено, това е синоним на влюбеността. Това е най-главния кошмар на любовта.
Лексиконът е обширен: любов (голяма, силна, велика и висока, от пръв поглед, нещастна, взаимна или едностранна, любов-жертва, божествена, повече от живота и др.); съдба, "половинка"; нацепих се, натресох се, попаднах, изпаднах конкретно, откачих, загубих си главата, само ти, завинаги, навеки, без теб няма живот (мира, щастие и др.), само за теб, за теб, с теб ми е добре (окрилен съм, щастлив и др.), без теб ми е зле (умирам, тъгувам и др.). Добавете тук и текстовете на любовните поп-песни и лириката на световната литература.
Какво придава на влюбеността такава сила и пищност?
Смешно прост емоционален механизъм.


Нашето подкорие се състои основно от "реактивен ум". Това е като животинската част от ума - спонтанните и емоционални реакции на обстановката. Той е по древен от аналитичния ум и затова е по-силен от него: нашето мислене основно оправдава емоциите. Ние всички разбираме това. Способността ни да надиграем своята банка, да запазим от нея своята независимост, навсякъде наричат сила на личността, сила на духа. Зависимостта от собствената банка смятат за слабост.
Емоционалните реакции се определят от записите в банката на реактивния ум (по-нататък "банката"). Това е механизма на телесното оживяване, той е еднакъв за всички, от инфозорията до президента на САЩ.
Записите в банката стават в момент на частично или пълно изключване на съзнанието: при травми, шок, афект, наркотично изключване, крайно изтощение. Всичко, което е причинило болка, страх, шок или загуба, завинаги се маркира с етикета "ОПАСНОСТ". Но това е по-малката беда. По-страшно е обратното: всичко, което в този тежък момент ни е спасило, подкрепило, просто ни е съжалило и дори се е престорило - завинаги се обозначава като "ЗАЩИТА". Това са емоциите!


От момента на записите, цял живот, при среща с нещо "опасно" ние игнорираме, боим се или отблъскваме, а при среща с "защита" се кефим и изпадаме в еуфория. Оправдателното мислене услужливо обяснява, какво ни е привлякло или отблъснало в човека. И ни е с охота му вярваме.
Признаците "опасен" и "защищаващ" се записват на всичко, изцяло - от външността до емоциите и фразите. Най-смешното е, че реактивния ум обобщава тези признаци наред. Достатъчна му е лека прилика, сходство. Ухапало ви е, малко рижо рошаво куче във входа - вече всичко рижо, рошаво и всички входове, не ви харесват. Ако очилат брюнет в дънки е прогонил кучето и ви е взел на ръце - то от тогава всичко дънково, всички очила и всички брюнети предизвикват вашето доверие.


Прибавете тук и това, че всички записани фрази за реактивния ум са абсолютно буквални. Съвършено. И се възприемат единствено за твоя сметка. Представяте ли си, каква бъркотия е в подкорието?! Та това е. А нашата банка започва да записва още от първото ни делене - на яйцеклетката. А всяко мамино неразположение - болест, спазъм, падане, удар, секс, алкохол и прочие - за нас е шок. Така че, раждаме се ние, братлета, вече напълно готови да обичаме и ненавиждаме. Ранното детство многократно разширява запаса от врагове и защитници. И ето ходим по Земята, с настръхнали локатори на реактивната банка - да разпознаваме и реагираме! Готови влюбени, фанатици, чудаци, параноици: чувстваме, реагираме, вярваме или ругаем - без ни най-малко да съобразяваме защо! И ето в банката е бабата, милвала ни по главата, или гинекологът убедил мама да не прави аборт. Ние хлътваме конкретно, наричаме го любов и се женим. А след това цял живот се борим "бабата" да бъде баба - и никой друг. И се сърдим: що за дърво?! Нали за бабата сме забравили отдавна, а партньорът ни, който "трябва да бъде бабата", въобще никога не я е виждал!
Няма да се спираме тук, колко леко се манипулира човек с нафрашкана банка: по същество той става инструмент с бутони. Няма да засягам как стотици пъти ни зомбират, използвайки този прост механизъм. Няма да се заяждаме с това, че да износиш детето - това е отделна тема, и ако не умееш, по-добре не се захващай. Ще се ограничим до това, че преобладаващото мнозинство от нас изпада в фоново полуизглупяване, виждайки особи от противоположния пол. Казано по друг начин, разликата между половете се явява абериращ (затъпяващ, удар по главата) фактор за нашия ум.


И така, ако си падате по някого, който не ви е приятел, падате си силно и гледайки отстрани - вие сте зависим. Ако вниманието или присъствието на предмета на въздишките ви, предизвиква еуфория, а неговото заминаване - паника или униние - вие сте зависим. Ако вашето щастие е несъвместимо с неговата (нейната) лична свобода - вие сте зависим. Ако мислите постоянно за някого - вие сте зависим. Ако ярко си представяте, какъв е той, вярвате в него, точно знаете, че е точно такъв - вие сте зависим. Ако сте готови заради него на всичко, или вярвате, че той е готов на всичко заради вас - вие сте зависим. Защото на трезва глава, всичките тези глупости, просто не се случват.
Зависимостта (т.е. "зовът на реактивния ум") - това, братлета, е капан. Целта на банката е да ИМА ЗАЩИТНИК. Той го е намерил: "познал е бабата". Сега за вашите емоции, вашия предмет на въздишки е буквално бабата. Тя трябва да ви милва по главата - и това е! Щом "бабата" прояви някакви други качества или се държи не като защитник (например танцува с други), банката бие тревога: "Караул! Враг!!!". Ние се паникьосваме и започваме борбата за точното съответствие на любимия с "образа на любимия". Това се нарича: "сама те измислих".
Зависимостта е уверена, че: "аз те обичам, аз живея заради теб!!!" Нима? Странно. Ако ти живееш заради мен, защо ми го доказваш, а аз бягам от теб?.. Момчета, разберете: никой никога не живее заради другите. Всички правим това, което чувстваме. А чувстваме зависимост от човека. Ние правим за него само това, което сме решили сами, а не това, което той иска от нас! "Живея заради теб" на практика означава: "искам твоята грижа за мен".


Когато сте зависими, партньора като личност не ви интересува нито грам. Неговата лична свобода е ваш враг. Тя предизвиква ревност - страх от загуба на "защитника". Под маската на нежната любов, във вас стои чудовище, вкопчило се в реактивния образ. За отклоняването от този образ, партньорът ви незабавно получава обида или гняв.
Имайки еуфорическия кеф в едната ръка, в другата зависимостта, винаги държите грамаден арсенал хватки за подържането й: болка, мъка, апатия, страх, злоба, ненавист, отчуждение - кой с каквото е богат. Включват се всичките тези боклуци, без търсене, автоматически - партньора дори не подозира за какво. И винаги зависимостта прехвърля вината на другия. И най-често й вярвате. И затова е неуправляема - тя властва грубо над вашите чувства, мисли и решения.
А сега искате ли да се посмеете? Ние това го наричаме уверено: "аз те обичам, слънчице". Затова е много полезно да различаваш любовта и влюбеността. Любовта - това са обезателно прекрасни отношения, а влюбеността - е всичко на всичко чувство на зависимост. Влюбеността може да бъде ярко украшение на любовта, но по-често става бомба със забавено действие. Да се влюбиш - не е ценност, не е заслуга. Заслуга е да създадеш дружба. А да хлътнеш просто е слабост. Този, който е измислил, че да се влюбиш е душевен подвиг, яко ни е подхлъзнал!


Като равносметка имаме уравнение: за да имате шансове да живеете с кеф, делът на дружбата не трябва да бъде по-малко от оптимума. По-точно: колкото повече дружба, толкова е по-сигурна, по-пълнокръвна и ярка е любовта.

3. Влечение.
Влечението е просто привличане между половете, възторга от създаването на ново тяло от нищото, очакването на сексуалния екстаз.
То се появява пропорционално на силата на дружбата или зависимостта (потребността просто да чукаш едно тяло е клиника, за нея не говорим). Зависимостта често се проявява в леглото, като екстаз и еуфория, а дружбата - като нежност, грижа и внимателност. Супер е когато едното е украсено с другото.
Влечението може да възникне много бързо. Често един разговор ражда силно взаимно разбиране, или една среща и си хлътнал. И това е достатъчно, за да се занимаваш с удоволствие с любов. А може да го почувстваш след продължителна дружба, след раздяла, някакво произшествие или значителен разговор, когато изведнъж започваш по-дълбоко да разбираш човека.
Влечението е етично, полезно и радостно нещо. То подобрява живота. Колкото човек е по-здрав душевно, толкова по-устойчиво и ярко е неговото влечение към този, когото е избрал. Но това не е нещо ново. Ето в какво е новото: въпреки популярния младежки предразсъдък, "влечението на дружбата" с нищо не е по-лошо от "влечението на влюбеността". Освен това, то не се превръща в разочарование или обида, както се случва често, ако в леглото скочат две зависимости. За склонните да дружат, влечението е доста управляемо, техния секс е по-разкрепостен и по-безопасен.

И така, ние всички, в зависимост от натурата, се влюбваме и дружим в различни пропорции, прибавяме към това влечение и го наричаме любов.


Съвсем не искам да кажа, че дружбата е хубаво нещо, а зависимостта - лошо, и да живее устойчивостта и покоя. Висшият пилотаж е, когато дружбата управлява зависимостта, а влюбеността украсява дружбата. Но това е въпрос на вкус. Младите, като правило, нямат желание да мислят, а желание да чувстват, и предпочитат да карат сърфинг по вълните на влюбеността - докато не получат всичко предостатъчно. На здраве! Само имайте мъжеството да останете такива, не презирайте противоположния пол и да ви даде Бог ум да не раждате и да не се жените, докато не усвоите дружбата!

Зрелите, преминали през това и разбрали разликата между чувства и отношения, повече ценят дружбата, но по стар навик "вярвайки в любовта", често се бъркат и си правят нови цицини. Тези, които са се разочаровали, без да вникнат - се превръщат в скучни и мърморещи възрастни хора.

 

Пълният текст на материала от Николай Курдюмов-->

 

 

бутон за споделяне

 

Добави коментар


Защитен код
Обнови

Изневяра.com 2010-2017. Помощ при изневяра, признаци за изневяра, причини за изневярата, даване на втори шанс след изневяра, начини да преодолеем изневярата и отново да заживеем щастливо. Намери Изневяра.com във Фейсбук